我知道设计我是做不来

我也知道会计我也摆不平

那个英语日语我根本没想过可以征服

听歌找不到顺耳的起个调就换,衣服没有合适的四六我也穿

我说我很讨厌对着电脑,那个盒子里隐藏不了任何秘密,暧昧在蔓延,悲伤被夸张,其实什么都没有,世界没有任何变化

新航线开辟在这里,嗡嗡的每天有很多的飞机,常常看不到,只有直线的飞机云,一条条,交叉重复

我一点都不悲伤也不遗憾,因为飞机明天还会按时飞过

没有错过

月初和月末总有数不完的星星挂在天上,这是地理老师教的.所以我总掐着时间看.

想得到的太多结果什么都没有,算了,我想没必要老是那么悲哀.往前看好象什么都没有白茫茫的一片,好多选择题都要一一解答,西瓜和玉米谁轻谁重哪是一眼就能看出那么智慧,我先把自己的事情解决了

不管再怎么需要,以后尽可能的远离电脑,我相信对我来说等同远离伤害

还有那机婆的通讯工具让我睡不好觉,凭什么别人想找到我时就能找到我呢,我为什么要第一时间被找到,不管我是否心甘情愿

终于烦了.想换种生活.

PS:没有必要留言,我不想听到声音,尤其是那个一瞬间.

今晚的星星很漂亮.

还有一架飞机路过.

我说我再也不写了.这样的话是不是很幼稚.我不想你在百度里写下我的名字却看不到任何.你说,你喜欢看我随便的写,随意的写自己的心情.我不想躲,在另一个角落,写文字,背着你.多傻.不如让你依旧在这里看着我.

其实在没写之前.真的觉得有好多话想说.憋在心里,让自己迅速的成长然后苍老.有时候安慰自己,很多事情我也无能为力.这样我就会好受些.

摆摊的两日.从摊开油布的那一瞬,我清楚的感觉自己脸红,然后加速的心跳.不过几秒就恢复到自然,娴熟大方.然后偶尔的叫卖.只是生意不是太好,不是赚钱的多少,而是想到某天如果以这谋生,我的生活该如何继续.周围人声鼎沸,我却沉默了.看着周围的邻居一个一个的收摊,我看着她们.我旁边的妇女卖陀螺,八块一个,一晚卖了六个.我是不是该知足了.其实我不是不知足.我该如何表达自己的心情呢.收摊的时候心情很沉重,不为这些卖不出去的衣服,遇见了最颓废的自己,清楚的看到最本质的自己.我失望.

在我的眼里,我该乐观积极的面对生活.但是我不能,我已经做不到了.为什么?为什么我已经渐渐不在.所有人在鼓励别人时候都会说,别放弃,要加油.我也是这样.但是自己遇见这些,却走不出来.我总是说,没有人能帮我,除非我自己想明白.其实多悲哀.常常也想有人帮我一把,我不想陷在那里烦恼,当所有人往前走的时候,我说,我现在的停留是为了以后走的更快.一直以来我都是这么对自己说,所以我不停的学不停的做.我怕自己停下来就真的走不动了.我不是疯子.

问自己,这辈子活了23年,喜欢什么,不喜欢什么?事实上我早已回答不出来.

对自己说,不管再累再苦,我绝不后退.受委屈也好,被鄙视也好,告诉自己,我不会为活在别人眼里而为难自己.

天真浪漫的年代已经走远,我是该用最本色的面孔面对你们.

今晚她说通宵.我的心突然变的很沉.鞋带不停的发,是她在想我吗?

节日快乐,儿童节!

吃饭就像完成任务,小小的一碗我就着木耳汤哗哗吃完,倒在沙发上动弹不得,想吐却卡在喉咙里.妈妈要我出去走走,我说想先洗澡.身上黏黏的很不舒服.买了强生的爽身粉,手上的皮肤晒的有些蜕皮.

一天上下午都在练车,中午和下午赶回办公室上班.师傅说胆子太小放不开,手心都是汗手筋是爆起的,被他拿矿泉水瓶子敲了几下,自己最遗憾的是换档不迅速果断,这个弱点是自己早就明白的,曾经还偷偷练了原地驾驶,这么看来还是不行.

练车的时候电话不停响起,开始有点生气,为什么我一练车就那么多事,平时连上班都不见人.后来还是想开了,没什么大不了的为了她不值得.她说我什么做错了,我说好的,今天我保证一定改好,但是现在先练车,中午我去.她说这几天会很忙,我说好的,到时候我请假不耽误上班.她说2号去娄底做事,我说好的,那么3号我就不和邮政的人一起去韶山看奥运火炬传递了.

同事说局里送她六月去学设计,和我当初一样.我说好事啊,为什么要不高兴呢?她说学会了就要做事,很辛苦.我笑了,记得那时侯我是很雀跃的.

亲爱的今天还是继续忙碌,她说只是扫尾了,很快就可以陪我.我说没关系,昨天可能是加班通宵吧,有时候不知道说什么好,健康的身体和努力的事业很难两全,我想我可以理解她,要是我也是这样的选择.

今天表现尚算良好,如果能坚持看点注会的书就更好了,但是我估计做不到.

先去洗澡.

分手了.我说很多事情没有办法解决.记忆是骗人的,回忆是骗子.边走边埋炸弹,什么时候死是迟早的事情.逃不开躲不掉.有没有遗憾?会不会后悔?如果她都不去想了,我又何必想.在一间宽敞的房间里停下来,回头看看过去,再想想将来.不合适宜的决定,让自己好好的休息.每个人都需要休息,需要时间.

两年前的夏天傍晚,北师大,和阿姨在校园里一圈圈的走,记得当时我提议去看威豹的双肩背包,整齐的一排.整整两年了.不知道为什么会突然想起这个,阿姨现在长沙,不回北京了.很多人都回来了,病猫说,要往好处想.我说,病猫,在我眼里你是个非常聪明的人.聪明人告诉我要学会安稳生活.我该如何学起.

你们都说我不甘心.其实不是这样的.真的不是这样.要赚多少钱,遇见什么人,做什么事,才是成功,伟大,成就.

当我走很远很远,远到足够把心能放下,不再担心,不再害怕,不再渴求,我想我才是到家了.

她说写日记是个好习惯.我说我每天写日记.只是没说,我是在写博客.偶尔会想,该不该把博客地址告诉她呢？其实她若是细心一点就肯定会发现．可惜她有时候就犯点小迷糊，我是喜欢着她的小迷糊．

今天爸爸生日．我十点半送去的蛋糕,撒谎说今天要出差.她不在家我好害怕.呵呵这样子很不像我．心里总是惶恐作祟,棉球追着我嚷嚷,真是个讨厌的家伙,把我逐出了门还追了好久,这个又丑又凶的坏家伙,这个我无法原谅的坏东西.

下午用榨汁机打绿豆浆,手忙脚乱弄的像绿豆粥,真是失败的不行,自己边喝边吐,还不忘连累妈妈和奶奶,让她们喝了一大杯,要是拉肚子也好有个伴.忙完就倒下睡觉,下午醒来她发信息来说她要死了.猪头在公交车上睡觉把头磕破了,我们真是天生一对啊,我头上的瘀青还没好,都是喜欢上车睡觉的人.

晚上她还是加班,真是太拼命了,我说我要向她学习.

今天火炬在上海传递.时间过的真快啊.晚上小看了一会女主播的故事,暖暖的爱情,勾起想念.她还在加班.

亲爱的,下次我们一起看吧.

祝爸爸生日快乐,身体健康.

做噩梦了,梦见她和别人在一起,梦见他和她都指责我耽误了她的前程.好可怕的梦.

这样已经持续两晚了,今晚要是还这样从明天起我不睡觉了.

今天是宝贝爸爸的生日,我要去取蛋糕,出发前要洗澡,梳头,搭配好衣服,动作得迅速

不写了.

今天下暴雨把我打的湿透.回家就赶紧洗澡.接着吃饭.明天是宝贝爸爸的生日,匆忙的跑去订蛋糕,去ATM取钱,穿着宽大的T恤衫在马路上横来横去.下过雨的城,有种说不出的清新.明天要去吃饭,我想该穿什么好,该说什么好.

她还是一如既往的加班,忙碌,工作.她说她很开心,充实.我也开心,发自内心的开心.

昨天晚上做梦了,梦见她们在一起,没有我.想着这样的梦再听范玮琪的歌,眼泪掉的不动声色.自己都心疼自己了.和她的聊天一直继续,我还是决定不要把这些告诉她,不让担心,也不想节外生枝.

睡觉醒来就好了,我告诉自己不要这么害怕.

今天喝了三杯绿豆浆,想想很不划算,明天决定自己在家动手做.

亲爱的今天还是没有时间和我聊天.她在工作.昨晚将近两点半才睡,而我早早的就丢下她睡着了,真可耻啊.每晚都是这样,躺到床上就像被注入了安定剂.

今天开始做工资,并且做的很艰辛,明天还要继续.

我今天喝了绿豆浆,很好喝,等亲爱的回来我带她去喝,买很多很多给她喝,不甜但是很浓郁,感觉好好.

我好想去深圳啊.真的想去,可惜没钱.学吉他的事看来得发了工资再说.

吃完饭躺在床上居然睡着了,整整两个小时.脸上渗出了厚厚的油,很不舒服.

自从和亲爱的和好后就很少来这里了,但是我发誓我并没有忘记这里.决定从明天开始暂时不去学车,心里好象轻松了很多,每天在办公室其实也没什么事情,另外两个人比我更闲情.明天可能会很忙,忙着做工资,然后处理五月下旬报帐的事情.

亲爱的连续忙碌了好多天,忙的连和我聊天的时间都没有,每天都是深夜一两点才回去睡觉,这样的工作真是太辛苦了.想想我现在的样子真是觉得羞耻.

四川的后期工作还在继续,现在忙着逝者遗体的处理.刚刚看了一会韩寒的博客,嗯,是个很有想法的年轻人.其实在很早前就熟知他了,很久很久以前.

期盼着五月赶快过去,大家都能够开心轻松一些,尤其是我家的宝贝.

连续几天模拟考试11点多才能回家.

今天来例假了,倒在车上晕晕沉沉的.

还有,我们真正的结束了.

还是老习惯,洗完澡睡不着

那年,她不记得我的生日,那年,她记得她的生日.

5月10号  祝自己生日快乐!
    她说要我看她空间,这段话是写给我的.
    我很好,只是有种莫名的悲伤,以至落泪.
 
我们的世界之间有一道深的河，我们无法跨越。
但可以互相观望。我们选择了不同的生活方式。
或平淡，或激烈。但却是为着相同的目的。

谁会知道多年以后的你，我，会是什么样的呢？
渐渐的淡忘，渐渐的各自曲折，各自悲哀。
生命是这样顽强的盛放着，没有谁非谁不可。
所以，我，或者你，都会找到各自的幸福，各自在自己的城市里，望着彼岸的花朵。。


以上，谨送给礼。生日快乐。 

文字里的两个人究竟是什么关系有着怎样的过去,而我,到底是什么身份.